Last Updated on 4. Juli 2023 by Marita
Trennung tut weh. In den meisten Fällen gibt es einen Verlassenden und einen, der verlassen wird. Trennung ist aber auch die Voraussetzung, dass es überhaupt Patchworkfamilien geben kann. Manchmal ist der neue Partner auch Auslöser für die Trennung. Das macht die Sache nicht gerade einfacher.
Dorothea Behrmann ist Trennungsoach und unterstützt Menschen darin, eine Trennung zu verarbeiten. Das klingt prima. Aber was, wenn die Exfrau diesen Weg nicht geht? Was, wenn sie immer wieder versucht, deinen jetzigen Partner zurückzuerobern? Sollte ihr dein Partner klare Grenzen setzen? Und wie kannst du ihn dabei unterstützen?
Ich hab sie gebeten, einen Text darüber zu schreiben – mit Impulsen für dich als neue Partnerin. Hier ist er:
Alles könnte so schön sein – wenn die Ex nicht wäre
Du bist verliebt in Deinen Partner und alles könnte so schön sein. Aber da gibt es noch die Ex-Partnerin von Deinem Liebsten und die macht es Dir alles andere als leicht. Du freust dich auf euer kinderfreies Wochenende. Dann kommst die Nachricht:
„Schatz, mein Sohnemann kommt jetzt doch. Seine Mutter hat einen wichtigen Termin am Wochenende hat, den sie übersehen hatte. Bis später!“
Du bist maßlos enttäuscht, weinst und später tobst Du vor Wut. Wenn Dein Partner nach Hause kommt, wirfst Du ihm vor, Eure Paarzeit hinten an zu stellen und es immer der Ex Recht zu machen.
So entwickelt sich ein Streit und die Laune für das Wochenende ist im Eimer. Du hast Null Bock auf Dein Stiefkind, obwohl Du es ja eigentlich magst. Aus Trotz verabredest Du Dich lieber mit einer Freundin statt am gemeinsamen Patchwork Tisch Spaghetti zu essen. (Anmerkung: Das Hamsterrad lässt grüßen!)
Trennung verstehen: Der Perspektivwechsel
Du fragst Dich verzweifelt, warum die ehemalige Frau Deines Partners immer wieder dazwischenfunkt, sich nicht an Absprachen hält und scheinbar immer neue Gründe erfindet, um Eure Zweisamkeit zu stören. Sie ruft immer wieder zu den unmöglichsten Zeiten an: Wenn Ihr
morgens noch im Bett liegt, zu den Essenszeiten oder spät abends mitten im Spielfilm.
Vor allem ärgert Dich, dass Dein Partner immer wieder auf die „Rufe“ seiner ehemaligen Partnerin eingeht und ihr keine klaren Grenzen setzt. Wenn Du versuchst, mit ihm darüber zu reden, weicht er aus. Er erklärt, dass er sie doch nicht im Stich lassen könne, da sie doch alleine sei und, und, und…
Die ewigen Streitereien über die Ex drohen zu eskalieren und nehmen immer mehr Raum ein. Du machst Dir Sorgen, dass Eure Liebe daran zerbrechen könnte? Du merkst, dass es absolut nichts bringt, auf Deinen Partner Druck aufzubauen und beschließt, eine neue Strategie
anzuwenden, die Dich aus Deiner Wut und Hilflosigkeit bringen soll.
Du fragst Dich, was hinter diesen ständigen Anrufen, Terminverschiebungen und Vorwürfen an Deinen Partner stecken könnte.
Du nimmst Dir einen Kaffee und setzt Dich in Deinen Lieblingsstuhl und denkst nach. Was könnte sie motivieren, ständig zu nerven und warum tut Dein Partner nichts dagegen? Du verlässt für einen Moment Deine eigene Welt und versuchst, Dich in sie hineinzuversetzen.
Wie geht es ihr nach der Trennung?
Soweit Du informiert bist, hat sie keinen neuen Partner. Du weißt auch von Deinem Partner, dass es immer viel Streit und Konflikte gab. Aber sie wollte die Trennung nicht. Als sie von Dir erfuhr, ist sie ausgerastet. Du schnappst Dir Deinen Laptop und fängst an, über die Verarbeitung von Trennungen zu lesen.
Du liest von den 5 Phasen der Trauer von Kübler-Ross und plötzlich wird Dir einiges klar:
- Sie steckt noch in der Phase der „Verleugnung“ oder des „Verhandelns“. Deshalb versucht sie alles , das Ruder doch noch herumzureißen und die Realität nicht zu akzeptieren zu müssen.
- Ähnlich wie beim Verlust eines geliebten Menschen durch Tod löst die Trennung eine Schockphase aus, in der erstmal gar nichts geht. Aha, jetzt weißt Du, warum sie sich nach der Trennung erst einmal krankgeschrieben hat und ihr Bruder bei ihr einziehen musste, um sie zu versorgen. Dass Trennung so einen heftigen Effekt auf Menschen hat, war Dir gar nicht klar.
- Du liest auch, dass soziale Rückweisung durch Mitmenschen sogar physische Schmerzen auslösen kann, da das Schmerzzentrum im Gehirn betroffen ist. Du erinnerst Dich, dass Dein Partner Dir erzählte, dass seine Exfrau nach der Trennung über heftige Kopfschmerzen klagte und sie auch nichts essen könne.
- Du verstehst, dass es keine Schikane war seiner Ex war, Deinen Partner zu bitten, auf das Kind aufzupassen, weil gerade in der ersten Zeit nach der Trennung einfach nichts mehr ging. Ok, so weit, so gut…
Bei einer Trennung findet eine Art Entzug statt
Du kommst wieder gedanklich zu Dir zurück. Seit der Trennung sind ja schon einige Monate ins Land gegangen. Da müssten sich die Wogen doch eigentlich geglättet haben. Es ist aber nicht so und es scheint, dass Dein Partner mit den Aktionen seiner Ex-Frau
überfordert ist.
Was kann es noch sein, dass sie anscheinend nicht von der Beziehung lassen kann?
Du recherchierst weiter: Bei einer Trennung findet eine Art Entzug statt. Obwohl man doch eigentlich davon ausgehen müsste, dass man den Anderen dann erst einmal nicht mehr sehen möchte. Es braucht doch Distanz, um sich mit der Situation abzufinden! Erstaunt liest Du, dass das Gegenteil der Fall ist: Wenn wir „verlassen“ werden, ohne, dass wir es wollten, dann haben wir einen unwiderstehlichen Drang, die andere Person wieder zurückzugewinnen.
Dafür ist jedes Mittel Recht. Dir geht langsam ein Licht auf, dass die ständigen Kontaktaufnahmen der Ex-Frau, die Du als Stalking wahrnimmst, den verzweifelten Versuch darstellen, der Hilflosigkeit und Ohnmacht zu entkommen. Dein Partner ist wie eine Droge, von der sie nicht loskommt. Es dämmert Dir, dass dieser Prozess des Sehnens und Wiederhabenwollens sehr schmerzhaft sein muss.
Ok, Du kannst jetzt ein bisschen einordnen, was diese ständigen Anrufe zu bedeuten haben. Du atmest tief durch, denn Du weißt jetzt: Es liegt nicht an Dir oder Deinem Partner. Es ist der Entzug…
Trennung – Was geht in meinem Partner vor?
Warum macht Dein Partner ihr keine klare Ansage, wenn Eure Pläne einmal wieder über den Haufen geworfen werden? Er müsste ihr doch sagen, dass sie endlich kapieren soll, dass es aus ist und ihre Versuche, ihn an sie zu binden, sinnlos sind!
Stattdessen reagiert Dein Partner in den meisten Fällen ziemlich verständnisvoll, redet gefühlt stundenlang mit ihr am Telefon, statt ihr eine klare Grenze zu setzen. Das bringt Dich zur Weißglut, denn Du kennst Deinen Partner sonst als eine Person, die sehr wohl deutliche Ansagen machen kann, vor allem im Job, aber auch Dir gegenüber. Warum also nicht mit ihr?
- Dein Partner hat vermutlich gegenüber seiner ehemaligen Partnerin starke Schuldgefühle, gerade dann, wenn sie die Trennung nicht wollte.
- Er hat vielleicht auch Angst um sie, wenn sie jetzt allein ist und es ihr nicht gut geht. Sie ist schließlich die Mutter seines Kindes.
- Er musste sich wahrscheinlich nach dem Trennungsgespräch allerlei Vorwürfe anhören, dass er die Familie zerstört und das Kind jetzt vermutlich traumatisiert und als Scheidungskind zum Außenseiter wird.
Dieses Verhalten macht es Deinem Partner unendlich schwer, sich abzugrenzen, denn er möchte, dass es allen gutgeht.
Wenn Du verstehst, dass diese Schuldgefühle und auch eine gewisse Empathie für das Leid des anderen der Grund für sein Verhalten ist, dann kannst Du gelassener damit umgehen und abwarten, bis sich die Wogen glätten.
Es spricht für Deinen Partner, wenn es ihm nicht egal ist, wie es seiner ehemaligen Partnerin geht.
Wenn mehr Zeit nach der Trennung vergangen ist und die Ex-Frau idealerweise auch eine neue Partnerschaft eingeht, dann werden die Anrufe und Planänderungen erfahrungsgemäß weniger.
Du tust also gut daran, Deinen Partner nicht zum Klartextreden zu drängen.
Du hast keinen Einfluss auf die Trennung
Nach Deiner Recherche ziehst Du das vorläufige Fazit, dass die Exfrau Deines Partners die Wahrheit der Trennung nicht akzeptieren kann, dass sie noch abhängig ist von ihm und daher so oft anruft und „dazwischenfunkt“.
Du hast verstanden, dass sie noch Zeit braucht, die Trennung zu verarbeiten und auch Dein Partner nichts beschleunigen kann, indem er ihre Kontaktaufnahmen, Anrufe und Planänderungen abblockt.
Also was kannst Du jetzt tun? NICHTS.
Du hast keinen Einfluss darauf, wie lange der Loslass-Prozess bei der Ex-Frau Deines Partners noch dauert.
Was kannst du jetzt für dich tun?
- Du kannst jedoch für Dich sorgen und Deinerseits loslassen, indem Du Deinem Partner vertraust und ihm zur Seite stehst. Er macht eine schwierige Zeit durch, auch wenn er mit Dir glücklich ist (!)
- Du kannst natürlich für Dich und Deine Bedürfnisse einstehen, Grenzen setzen und auch mal wütend sein auf Deinen Partner oder auf die Ex-Frau.
- Wenn Du verstehst, dass nur sie sich lösen kann und Du nichts, aber auch gar nichts beeinflussen, beschleunigen und schon gar nicht erzwingen kannst, dann kannst Du Dich zurücklehnen, Dich entspannen und an Euch glauben.
- Es hilft sehr, mitfühlend mit der Ex-Frau Deines Partners zu sein und sich ab und zu in sie hineinzuversetzen, auch wenn es schwerfällt.
- Halte Dein Ziel, eine neue Familie mit zu gestalten, in der jeder seinen guten Platz hat, ganz fest vor Augen.
- Dein Partner wird erleichtert sein, wenn Du felsenfest an seiner Seite stehst und der „alten“ Beziehung den Raum gibst, sich zu verabschieden.
- Vertraue auf Eure Stärken als Paar und sorge vor allem gut für Dich selbst.
Dorothea Behrmann ist Trennungsoach und unterstützt Menschen darin, eine Trennung zu verarbeiten.
In ihrem Buch „Die 7 Phasen des Loslassens: Wie Sie aus Trennungen gestärkt hervorgehen. Beziehungen gut beenden, Trennungen verarbeiten, sich auf neue Partnerschaften einlassen“ (*affiliate link) erklärt sie wie man den Schock überwinden, mit negativen Emotionen umgehen, die Opferrolle ablegen, aus alten Mustern ausbrechen, das Gute bewahren, den Abschied gestalten und einen Neuanfang wagen kann.
PS: Du bist (noch) nicht bereit für einen Perspektivwechsel? Wie sich die Ex fühlt, ist dir gerade völlig wurst? Das kann ich (als Stiefmutter) gut verstehen! Wenn du erstmal selbst Mitgefühl und Verständnis brauchst, meld dich zur Patchwork Power Post an! Da schreibe ich dir, wie ich mich als Stiefmutter wirklich fühle. Du bekommst Ermutigung und den direkten Draht zu mir. Ich freue mich auf Dich! Deine Marita
Ich war auch in einer Schockphase. Nun kann ich es aber viel besser verstehen und bin bereits bei einem Scheidungsanwalt. So kann ich wenigstens alles fair abhandeln.
Ja, es ist gut, sich Unterstützung zu holen – sowohl rechtlich als auch emotional bei der Verarbeitung einer Trennung. Alles Gute für dich!
Richtigen Schock hatte ich jetzt über diesen Artikel.
ich bin doch selbst eine Ex, also warum soll ich Verständnis mit der Frau haben, die sich das rausholt, was ich mir als Ex selbst nicht raushole. Mein Ex Mann hat mir bei der Trennung gesagt: „Und jetzt ist Schluss mit kleinen und großen Gefallen: Du hast einen neuen Freund, er ist jetzt für dich zuständig“. Das tat weh, aber erschien mir als gerecht, so habe ich ganz schnell gelernt mich nicht auf ihn zu verlassen. Und das erwarte ich von meinem Freund, dass er ihr das sagt. Und wenn er das nicht schafft, dann habe ich ein Plan, wie ich mich um mich kümmere: Ich trenne mich von dieser Memme. Am kommenden Montag hat sein Sohn sein 14-ten Geburtstag. die Eltern von meinem Freund haben zu ihm in den Hof die ex und ihre Eltern eingeladen. (Wir sind seit 3 Jahren zusammen, meine Eltern wollte noch niemand kennenlernen). Und mein Freund bittet mich zu dieser Veranstaltung nicht zu erscheinen )))))). Er möchte sich mit allen Treffen und abends fährt er dann zu mir )))) Wir wohnen noch nicht zusammen. Ich frage mich ob Sie das ernst meinen , dass ich dafür Verständnis haben soll!!!
Hallo Emma, wow, du bist tierisch sauer! Dass die Ex zur Geburtstagsfeier kommen soll und du nicht, fühlt sich verdammt mies an. Da geht es darum, als Partnerin ernst genommen und gesehen zu werden, oder? Und ich stimme dir zu – da geht es um klare Grenzen. Dass die Ex mit der Trennung unter Umständen ihre Probleme hat, steht auf einem ganz anderen Blatt. Ist es möglich, gemeinsam mit einander zu reden? Oder zumindest du mit deinem Partner? Dich zu bitten, nicht zu kommen, scheint für ihn wohl zunächst der Weg des geringsten Widerstands zu sein, aber wenn du dem ganzen nicht zustimmst, solltet ihr weiter miteinander nach Wegen suchen, die für alle passen. Ich wünsche dir und euch allen, dass ihr einen gute Lösung findet.
Die Ratschläge sind wirklich gut und ich habe mein Beziehungsleben jahrelang so gehandhabt. Inzwischen bin ich 20 Jahre mit meine Mann zusammen. Nach 10 Jahren hat er es geschafft, sich scheiden zu lassen. Nun sind wir auch schon 10 Jahre glücklich verheiratet. Trotzdem mischt sich seine Exfrau zumindest wöchentlich unter beruflichen Vorwänden in sein (nicht unser ) Leben ein. Sie und deren gemeinsame Tochter wissen bis heute nicht, dass wir verheiratet sind, wo wir leben usw. Sie beide lehnen auch jeden Kontakt zu mir ab. Bei jeder Gelegenheit, die einen Vorwand bietet, meldet sie sich bei ihm. Sei es der gemeinsame Beruf, oder Privates. Gleichzeitig verheimlicht er das vor mir. Ihn darauf anzusprechen funktioniert überhaupt nicht. Da mauert er und meint, er möchte mit seiner Ex nichts zu tun haben. Jedoch informiert er sie von sich aus hinter meinem Rücken, wenn er berufliche Fragen hat.
Liebe Cati, die Situation belastet dich sehr. Dass die Ex und die Kinder nicht mal wissen, dass ihr verheiratet seid, macht dich traurig. Du wünschst dir klare Kante von deinem Partner, ist es das? Woran liegt es denn, dass dein Partner nicht bereit ist, mit dir darüber zu sprechen? Wenn das dich und damit eure Beziehung so belastet, wäre es vielleicht hilfreich, sich an der Stelle Unterstützung für ein Gespräch zu holen (Mediation/ Paar-Coaching). Vielleicht hat er ja noch mit Schuldgefühlen zu kämpfen oder hat schlicht Sorge, dass ihm der Kontakt zu der Ex untersagt wird, obwohl er es beruflich nutzen möchte. Da scheint einiges unausgesprochen zwischen euch zu sein. Ich wünsche dir, dass ihr einen Weg zueinander findet. Liebe Grüße, Marita
und wie ist es, wenn sie sich getrennt hat und die Trennung nicht akzeptiert, weil sie dachte sie hat jederzeit einen Rückfahrtschein?
mein Partner war auch 4 Jahre nach der Trennung ihr hörig (das Kind ist leider nur ein Machtinstrument der Mutter, immerhin konnte ich mich davon schon lösen, Mitleid mit dem Kind Ja, aber ich kann dem Armen Tropf nicht helfen).
und jetzt nach 6 Jahren Trennung akzeptiert sie es immer noch nicht! und erwartet, daß sie die Nummer eins im Leben meines Mannes ist…
aber da kann ich noch so sehr ihre respektive einnehmen. irgendwann ist auch Mal gut!
es gibt auch leider richtige elsen, da wird Jahre nach der Trennung und obwohl sie ihn entsorgt haben, Terror ohne Ende geschoben und den Ex und der neuen nicht den Dreck unter den Fingernägeln gegönnt. und die auch nach Jahren mit allen Mitteln macht über den Partner wollen!
da hilft alles nichts außer so weit wir möglich den Kontakt mit der ex einzuschränken.
mit tut das Kind nur unendlich leid.
aber sie hat sich entschlossen diese Art von Mutter zu sein, die eine ewig währende Paarfehde auf dessen Rücken austrägt. da kann man nichts machen
Perspektiven Wechsel schön und gut. aber auch das hat seine Grenzen, wo es keinen Sinn mehr macht.
am verhalten der Ex andert sich nämlich dadurch nichts. und man muss aufpassen, daß der Perspektivenwechsel nicht am Ende einen zu weich und nachgiebig macht, weil es ja eine arme Ex ist.
Liebe Anne, Deinen Ärger und Frust kann ich gut verstehen! Du willst einfach Ruhe und Frieden haben, stattdessen musst du dich immer wieder mit der Ex beschäftigen. Damit du dabei nicht vor die Hunde gehst, hilft nur, resilient dagegen zu werden. Was von ihr kommt, kannst du nicht beeinflussen. Du kannst aber beeinflussen, wie du (auch innerlich) darauf reagierst und damit umgehst. Solange ihr Verhalten dich ärgert, hat sie in der Hand, wie du dich fühlst. Wer die Schuld hat, hat eben auch die Macht. Klare Grenzen zu ziehen ist genauso wichtig wie einen Perspektivwechsel zu machen. Hast du den Artikel „Effektive Kommunikation zwischen getrennten Eltern“ gelesen? Der gibt dir bzw. euch dafür Tools an die Hand: https://www.patchworkaufaugenhoehe.de/2023/10/13/effektive-kommunikation-zwischen-getrennten-eltern/
Hallo liebe Cati, dein Artikel Wenn die Ex-Frau die Trennung nicht akzeptiert ist unglaublich, es beschreibt auf 100% die Ex-Frau meines Freundes.
Wir sind seit 1 Jahr zusammen, er ist seit 2 Jahren getrennt, seit 3 Monaten offiziell geschieden. Er lebt seit 2 Jahren von seiner Familie getrennt. Seine Ex-Frau ist mit der Trennung nicht einverstanden, sie sagt, dass sie nicht möchte, dass er neue Freundin hat und glücklich ist. Sie ist auch dazu bereit, die Kinder gegen ihn zu manipulieren, macht sie schon( Papa hat jetzt neue Freundin, er kümmert sich jetzt um sie und ihre Kinder usw.) Mein Freund hat Angst von ihrer Reaktion, wenn er ihr sagt, dass wir zusammen sind. Auch davon, was sie den Kindern erzählen wird. Deshalb halten wir unsere Beziehung geheim, in unserem Ort, wo sie auch wohnt, zeigen wir uns zusammen nicht. Wir sehen uns fast jeden Tag, seine 2 Schwester und seine Freunde, die mit der Ex kein Kontakt haben kennen mich und wissen über uns Bescheid. Er will aus Respekt und aus Angst, was passieren wird, 6 Monate nach der Scheidung warten, bis er es ihr sagt. Es belastet mich sehr und ich koche innerlich. Ist es nachvollziehbar, dass er eine Weile nach der Scheidung warten will? Oder respektlos zu mir? Ich verstehe ihn, sie durchmacht jetzt einen Entzug von ihm, man weiß nicht, wie sie reagieren wird, was sie den Kindern sagt. Er liebt seine Kinder über alles, ist der fürsorglichste Papa was ich kenne. Der einzige Grund, warum wir uns streiten, ist dieses Thema. Soll ich geduldig sein und noch warten? Vielen Dank, Anna
Liebe Anna, du klingst total traurig und frustriert. Kein Wunder, eine Beziehung so lange verheimlichen zu „müssen“ fühlt sich für dich absolut nicht stimmig an – und das ist total verständlich! Gleichzeitig hat dein Partner vermutlich Angst vor der Reaktion seiner Ex. Was wenn sie tatsächlich über die Kinder ihren Ärger ausagiert? Ich denke, am wichtigsten ist, dass ihr beide das Gefühl habt, gemeinsam an einem Strang zu ziehen. Versteht dein Partner, wie du dich fühlst und wie schlimm es für dich ist, eure Beziehung zu verheimlichen? Kannst du seine Sorgen nachvollziehen? Und könnt ihr mit dem gegenseitigen Wissen gemeinsam entscheiden, wie ihr als Paar euch verhalten wollt und was für euch (und die Kinder) am besten ist? Liebe Grüße, Marita
Hallo liebe Marita, vielen Dank für deine Antwort. In der letzten Zeit ist viel passiert und dass, was mein Freund befürchtet hat, ist auch passiert. Nachdem er seiner Ex gesagt hat, dass er neue Frau an seiner Seite hat, ist sie total ausgerastet ( mit Anzeigen gedroht, sie macht alles, damit wir uns trennen, den Kindern erzählt, dass er jetzt neue Familie hat und sie nicht mehr liebt usw. erzählt, mich beleidigt, gedroht und noch viele andere unglaublichen Sachen.)Die Kinder haben ihm dann gesagt, entweder wir oder die neue Frau. Er hat gesagt, dass er sich nicht erpressen lässt, aber es machte ihn sehr sehr traurig. Er hat es einigermaßen geschafft, die Kinder zu beruhigen, sie kommen wieder am Wochenende zu ihm, aber sie macht weiter. Wenn er mit ihr nicht kommuniziert, wie sie es will, besorgt sie sich andere Telefonnummern ( schon die vierte) damit er rangeht. Jetzt hat sie mit Hilfe von Ihrer Familie geschafft, dass er mit ihr ein klärendes Gespräch im Restaurant führt. Das hat mir nicht gefallen, haben uns zerstritten. Ich kann damit nicht umgehen, dass er einer Person, die mich beseitigen will, entgegen kommt und mit ihr dann ins Restaurant geht. Es beleidigt mich und ich fühle mich nicht respektiert. Er sagt, dass er nur mich liebt, aber dass er wegen seinen Kindern mit ihr keinen Krieg führen will und mit ihr normal auskommen will. Ich weiß aber, dass sie mit ihm nicht wegen den Kindern reden will, sondern wegen sich selbst, weil sie ihn einfach zurück haben will. Meine Frage an dich ist, wie soll ich mich am cleversten verhalten? Die Streitereien, die wir deswegen haben, schaden unserer Beziehung. Soll ich die Klügere sein und Ruhe aufbewahren und geduldig sein? Ist es normal, dass er versucht mit ihr gut auszukommen auch wenn sie mich weghaben will, mich beleidigt, die Kinder gegen mich manipuliert und auch ihn wie den letzten Dreck behandelt? Ich freue mich auf deine Rückmeldung. Herzlichst, Anna
Liebe Anna, es tut mir sehr leid zu hören, dass du so ein schlimmes Verhalten der Mutter erleben musst. Es ist absolut nicht ok, wenn sich ein Mensch so verhält, egal wie schwer es für sie im Moment gerade sein mag. Ihr Verhalten hat natürlich nichts mit dir persönlich zu tun (sie kennt dich ja gar nicht), sondern einfach mit der Tatsache, dass es eine neue Partnerin gibt. Bestimmt hat sie Angst, ihre Kinder zu verlieren, vielleicht ist sie traurig, einsam oder einfach nur wütend, dass sie das erleben muss. Wie auch immer, das alles ist natürlich keine Entschuldigung für ihr Verhalten und es ist wahnsinnig ungerecht, dass du dem dermaßen ausgeliefert bist.
Du hast gefragt, was du am besten tun sollst – „die Klügere sein“, Ruhe bewahren und geduldig sein. Die Antwort ist: Ja. Genau das. Denn alles anderes ändert nichts an ihrem Verhalten und belastet eure Beziehung nur zusätzlich. Je mehr du es schaffst, ruhig und besonnen zu agieren, desto weniger Angriffsfläche bekommt sie. Das ist natürlich leichter gesagt als getan! Wenn du merkst, dass es zu viel wird, du Magenschmerzen oder Migräne deswegen bekommst, hol dir Hilfe (du weißt ja, wie du dir einen Beratungstermin bei mir buchen kannst – oben rechts im Menü ist mein Kalender).
Ich wünsche dir viel innere Ruhe und Distanz, damit all das Unrecht an dir abprallen kann. Alles Liebe, Deine Marita
Ich finde die Übergriffigkeit der Ex meines Partners ohne Worte. Man kommt ihr permanent entgegen (Kinder sind im Wechselmodell tageweise bei uns oder bei ihr). Sie ist Polizistin und arbeitet Schichtdienst, man macht ihr alles möglich.
Sie darf diesen Monat noch kostenlos im Haus leben bis die Wohnung beziehbar ist (kam gerade aus der Ausbildung zurück).
Man hat sich jahrelang um die Kinder gekümmert da sie unter der Woche weg war..sogar so manche Wochenenden… und nichts ist genug.
Jetzt hat sie sein Auto gefordert für einen Tag, weil ihres ja kaputt gegangen ist. Ich finde das unverschämt und wir haben nein gesagt. Da ist sie noch eingeschnappt. Da platzt einem doch irgendwann der Kragen. Man kommt sich vor wie ein Befehlsempfänger…
Ständig spricht sie bei mir von Familienkalender den sie und mein Partner zusammen haben, wegen dem komplexen Schichtsystem, auch von ihrer Schwiegermutter.
Sie hat ihn verlassen in der Ausbildung, nicht er sie. Aber seit sie wieder zurück ist markiert sie den Platzhirsch. Ich weiß nicht mehr wie ich mich noch verhalten soll… morgen ist Kindergeburtstag von der Tochter. Meine Freude mit ihr am Tisch zu sitzen ist echt minimal.
Puh, da ist ja eine ganze Menge vorgefallen. Bei all den Sachen, die zwischen euch stehen, ist absolut nachvollziehbar, dass du nicht gern mit ihr zusammen am Tisch sitzen möchtest und unbelastet fröhlich feiern kannst. Deinen Wunsch nach Anerkennung für all das, was du und ihr in der ganzen Zeit geleistet habt, kann ich sehr gut verstehen. Allerdings wirst du das von ihr nicht bekommen. Es bringt dir nichts, weiter darauf zu warten. Das einzige, was du im Moment tun kannst, ist diesen Gedanken loszulassen. Sie ist so, wie sie ist und du bist so, wie du bist. Du bist ein anderer Mensch mit anderen Werten, ihre Werte und ihr Verhalten sind in deinen Augen unmöglich – gleichzeitig ist genau das aber die Realität. Atme tief durch und versuch, dir eine schöne Zeit zu machen. All der Ärger, den du über sie in dir hast, vermiest dir nur das Leben. Was auch immer passiert: das ist jetzt eben so. Du kannst es nicht ändern, deshalb spare dir deine Energie. Ich wünsche dir, dass dir das gut gelingt. Alles Liebe, Deine Marita
Sehr interessant zu lesen. Nur bei uns ist es sie, die durch fremdgehen die Trennung herbeigeführt hat. Das ist 4 Jahre her (der gemeinsame Sohn ist 6) und mein Partner ist dank ihr durch eine sehr schwere Zeit gegangen.
Wir sind jetzt seit einem Jahr zusammen und zu meinen Kindern haben wir noch ein gemeinsames Kind jetzt. Trotzdem komme ich mir immer wie die nummer zwei vor. Auch unser gemeinsamer Sohn kommt mir bei ihm immer als Nummer zwei vor. Sein erst geborener geht immer vor.
Sie findet ständig einen Grund bei ihm anzurufen oder mit ihm zu schreiben. Alles was sie will wird gemacht. Auch ständig bei ihr zuhause sein und den Sohn ins Bett bringen oder zusätzlich dort mit dem Sohn außerhalb des papa Wochenende Zeit verbringen. Dies könnte er ja auch draußen ohne sie machen oder hier bei uns. Er musste dreimal mit dem Kind Geburtstag feiern! Bei ihr mit dem Kind, bei uns ohne sie und dann mit ihr zusammen auf dem kindergeburstag. Das Kind ist deshalb auch sehr verwirrt. Er denkt immer wieder das Mama und Papa wieder zusammen kommen. Irgendwo verständlich wenn sie dort immer heile Familie zusammen spielen.
Was mich aber am meisten stört sind die noch vorhandenen FB Einträge. Wenn ich auf ihre Seite gehe sind nur die Einträge mit ihm zu sehen. Unzählige Gegenseitige Liebesschwüre von damals, Erinnerungen an Hochzeit usw. Ich finde das alles sehr verletzend, grad mit dem Wissen was sie ihm angetan hat. Zumal er mir nie so etwas schreibt was er ihr so geschrieben hat oder diese innige Zuneigung zeigt. Er steht ja auch nicht so öffentlich (FB) zu mir wie zu ihr damals.
Anscheinend hab ich auch zu oft gesagt das mir einiges nicht passt, weil er jetzt immer heimlich Nachrichten im Auto schreibt oder alleine draußen. Auch bekomme ich nichts mehr erzählt wenn es um sie geht. Was natürlich das Mißtrauen nur schürt.
Er sagt zwar das er mich liebt, aber trotzdem ist sie ein Störfaktor bei uns, zumal ich dieses Verhalten zu meinem Ex Ehemann nicht habe! Wir sind sehr neutral und nur aufs nötige und auf die Kinder bezogen. Wir schreiben nicht jeden Tag.
Weiß manchmal nicht ob ich weiße Mäuse sehe, zuviel rein interpretiere oder was ich noch tun soll
Liebe Christine, ich sehe da mehrere Ebenen involviert. Das eine ist ihr Verhalten. Was sie auf ihrem Facebook-Profil postet, hast du leider nicht in der Hand. Du könntest sie höchstens darum bitten, die Bilder zu löschen, aber bei dem, was du schreibst, liegt die Chance, dass sie diese Bitte erfüllt nahe Null. Wenn dich die Bilder belasten, hast du nur die Möglichkeit, ihren Account zu blockieren, um dich davor zu bewahren.
Jetzt kommt allerdings die nächste Ebene ins Spiel: Das Vertrauen zu deinem Partner. Bist du dir 100 % sicher, dass zwischen den beiden nichts mehr läuft? Vermutlich nicht, denn sonst wäre da kein Misstrauen und keine Heimlichkeiten. Bei Eifersucht gilt es immer zu unterscheiden, ob das Gefühl berechtigt ist (es also einen aktuellen akuten Anlass dafür gibt) oder nicht (schau mal im Artikel über Retrograde Eifersucht! Da ist auch ein Video von der Betroffenen Nina verlinkt)
Die Frage ist, ob dein Partner wirklich etwas an seinem Verhalten ändern sollte (z.B. dir Liebesschwüre schreiben) und ob das ausreicht, um dir Sicherheit zu geben. Denn klar ist, dass die beiden als Eltern weiterhin Kontakt haben werden (wenn auch nicht unbedingt in dem von dir beschriebenen Umfang.) Wenn dein Partner allerdings daran nichts ändern möchte (weil er vielleicht Angst hat, den Kontakt zu seinem Sohn zu verlieren), kannst du nur lernen, mit den Gefühlen umzugehen. Das wäre dann ein Thema, das man im Coaching bearbeiten kann.
Ich hoffe, diese Einordnung gibt dir etwas mehr Klarheit?
Alles Liebe für dich, Deine Marita