Patchwork ist schwer. Ungewollt kinderlos zu sein auch. Beides zusammen ist richtig, richtig belastend. Deshalb darfst du dir Unterstützung holen, zum Beispiel bei einem Kinderwunsch- oder Patchwork Coach. Denn genau dafür gibt es uns!
Stiefmutter mit Kinderwunsch – Wie fühlt sich das an?
Mein Mann hat zwei Kinder aus erster Ehe. Diese sind mittlerweile 11 und 13 Jahre alt. Wir sind seit 7 Jahren ein Paar und probieren seit einem Jahr nun, dass auch unsere Liebe sichtbar wird.
Kennt jemand von euch die beschämenden und schmerzenden Gefühle, die ich manchmal habe? Seinen Kindern gegenüber, seinem alten Leben, den Neid und den Hass? Ich habe oft das Gefühl, dass mich niemand versteht (außer mein Mann natürlich).
Aber es ist schon schmerzhaft genug Monat für Monat wieder festzustellen das es mal wieder nicht „gefruchtet“ hat. Besonders schlimm war es zwischen den Tagen, als seine Kinder bei uns Urlaub machten. Ich bekam wieder meine Tage und bekomme dann eine Woche lang die Liebe serviert die zwischen Papa und Kind herrscht.
Wenn mein Mann dann einen völlig banalen Satz mit „Mein Sohn….“ beginnt, habe ich das Gefühl, er reißt mir das Herz raus.
Ich habe oft das Gefühl, dass wir mit der monatlichen Hoffnung einen riesen Rucksack tragen müssen, aber dass in meinem Rucksack einfach drei Steine mehr drin sind. Ich möchte auch mal einen Satz beginnen können wie es mein Mann macht: „Mein Sohn hat..“ , „Meine Tochter kann..“ , „Das hast du von mir“
Es wäre so schön wenn ich eine „Leidensgenossin“ kennen lernen würde. Mit all den Dingen, die man neben dem Kinderwunsch noch so hinnehmen muss: Die Kinder so akzeptieren, wie sie sind. Die Machtspiele der Exfrau. Die Spitzen, die durch die Machtspiele der Exfrau mich treffen. All diese Dinge eben…
Bonusmama Franziska
Interview mit Bianca vom Kinderwunschpfad
So ging es auch Bianca. Sie hat viele Jahre versucht, ein Kind zu bekommen – vergeblich! Jetzt ist sie glücklich mit einem Mann mit Kind.
Im Interview erzählt sie, wie sie es geschafft hat, trotz unerfüllten Kinderwunsch in ihrer Patchworkfamilie glücklich zu werden.
Ihre besten Tipps auf dem Kinderwunschpfad teilt sie außerdem in diesem Gastartikel:
Ungewollt kinderlos und trotzdem glücklich?
Diese Frage konnte ich aus tiefstem Herzen mit JA beantworten. Warum? Weil mich das Thema privat nicht mehr beschäftigt! Das dachte ich jedenfalls bis vor einiger Zeit.
Im Jahr 2020 wurde mein Leben dramatisch auf den Kopf gestellt, doch Aufgeben war auch in dieser Zeit keine Option für mich. So musste ich meinen gerade einmal zwei Jahre alten Lebensentwurf umgestalten. Nach ein paar Monaten der Orientierung wusste ich, dass ich mein Leben nicht allein verbringen möchte und so ließ ich mich auf das Abenteuer „Partnersuche“ ein. Eines war ganz klar: Ein Mann mit Kind im eigenen Haushalt kommt für mich nicht in Frage! Doch wie heißt es so schön? „Wenn Du den lieben Gott zum Lachen bringen möchtest, dann schmiede Pläne.“ Kurzum: mein Partner hat einen Sohn und dieser Sohn lebt bei ihm. 🙂
Schnell merkte ich, dass mich nicht nur die Besonderheiten der Patchworksituation forderten, sondern auch, dass mein unerfüllter Kinderwunsch seine Themen und Herausforderungen beisteuerte. Dabei habe ich doch meinen Kinderwunsch schon lange verabschiedet UND damit meinen Frieden geschlossen. Nein, ich wollte es nicht noch einmal versuchen.
Patchwork + unerfüllter Kinderwunsch = Herausforderungen³
Wie ist das, wenn Du Deinen Kinderwunsch noch nicht verabschiedet hast oder noch keinen Frieden mit Deiner ungewollten Kinderlosigkeit schließen konntest? Dann wird es noch viel schwieriger, weil sich zu all den Herausforderungen aus der Patchwork-Situation die Belastungen aus dem unerfüllten Kinderwunsch hinzu gesellen.
So viele Zweifel: am Partner, an der Beziehung, an sich selbst
Wenn mit dem neuen Partner der Kinderwunsch (wieder) auftaucht, aber er keine weiteren Kinder möchte, dann tauchen schnell Gedanken auf wie:
- Warum darf sie (die Kindsmutter) haben, was ich nicht haben kann?
- Warum will er mit mir kein Kind?
- Ich bin nicht gut genug.
- Ich gehöre nicht wirklich dazu.
- Er liebt mich nicht (genug).
Auf dem Kinderwunsch-Weg sind wir oft hypersensibel und beziehen ganz leicht alles auf die eigene Person. Da ist es angebracht, dass Du Dir selbst Klarheit über Deinen Standort verschaffst und Dir Deine Gefühle bewusst anschaust.
Das ermöglicht Dir einen offenen, ehrlichen und wertschätzenden Austausch mit Deinem Partner über Deinen bestehenden Kinderwunsch.
Eifersucht auf die Kindsmutter
Sobald ein gemeinsames Kind da ist, bleiben Eltern meistens miteinander verbunden. Was für das Kind wünschenswert ist, kann für die neue Partnerin zum Problem werden. Das erfordert viel Vertrauen und Offenheit. Kommt nun noch ein unerfüllter Kinderwunsch dazu, wird es komplizierter.
Denn jede Frau auf dem Kinderwunsch-Weg kennt ihn, diesen leicht grün (vor Neid) gefärbten Blick auf Schwangere und glückliche Muttis. Und nun gibt es auch noch eine Frau in Deinem Leben, die ein Kind von dem Mann hat, den Du liebst. Welche Emotionen kommen da wohl hoch?
- Eifersucht
- Neid
- Wut
- Hass
Genau. Alles Gefühle, die nicht so schön sind. Die man nicht gerne offen zugibt. Doch diese Gefühle zu unterdrücken ist nicht der richtige Weg. Unterdrückte Gefühle suchen sich früher oder später ein Ventil. Meist kommen sie dann an völlig unverhoffter Stelle und für die Mitmenschen überraschend mit einem enormen Druck ans Tageslicht.
Eifersucht auf das Kind
„Na klar steht Dein Kind bei Dir immer an erster Stelle. So muss das ja auch sein.“
In der Realität, im gemeinsamen Alltag kann es schnell mal vorbei sein mit dem vollen Verständnis. Seien wir doch mal ehrlich. Für den Partner wollen wir die Nummer Eins sein. Jedes Kind, das in einer Beziehung entsteht, ändert aber diese Reihenfolge. In der Patchworksituation ist der erste Platz von Anfang vergeben, nämlich an sein Kind.
Auch wenn der Kopf weiß, dass das Bonuskind Vorrang hat, kann das Herz trotzdem eifersüchtig sein. Und weißt Du was? Das ist völlig okay. Vorausgesetzt, dass Dir die Situation und Deine Eifersucht klar bewusst sind.
Wie Patchwork-Familie auch mit unerfülltem Kinderwunsch gelingen kann
Standortanalyse
Zunächst einmal ist es wichtig, herauszufinden wo Du stehst.
- Willst Du an Deinem Kinderwunsch wirklich um jeden Preis festhalten?
- Hast du noch Optionen offen, um Dir Deinen größten Wunsch zu erfüllen?
- Was würde es für Dich bedeuten, Deinen Kinderwunsch loszulassen?
Beantworte Dir diese Fragen selbst ganz ehrlich. Nimm‘ Dir dafür ausreichend Zeit und Ruhe. Anschließend kannst Du Dir Deine Gefühle anschauen und ihnen den notwendigen Raum geben.
- Was empfindest Du, wenn Du Deinen Partner mit seinen Kindern erlebst?
- Was empfindest Du Deinen Bonuskindern gegenüber?
- Welche Gefühle sind in Dir, wenn Du an die Kindsmutter denkst oder mit ihr zu tun hast?
Eifersucht, Neid, Wut und Hass sind Gefühle, die wir nicht so gern haben und auch nicht so gerne zugeben. Wir haben es auf dem Kinderwunsch-Weg oft mit Emotionen zu tun, die in unserer Gesellschaft nicht wirklich salonfähig sind. Es ist aber elementar wichtig, diesen Gefühlen Raum zu geben und ihnen ganz bewusst zu begegnen.
In den Austausch mit dem Partner gehen
Wenn Du für Dich selbst Klarheit über Deine Gefühle, Deinen Standort und Deine Wünsche erreicht hast, solltest Du mit Deinem Partner darüber reden. Verabredet Euch, nehmt Euch Zeit füreinander und sorgt dafür, dass Ihr in Ruhe und ungestört miteinander sprechen könnt.
Wichtig dabei ist, dass Ihr offen und ehrlich miteinander seid, einander wirklich zuhört und versucht zu verstehen, was der andere sagt. Bitte bleibt dabei immer zugewandt und wertschätzend. Das Ziel sollte echtes gegenseitiges Verstehen sein. Dann könnt Ihr Euch auch in schwierigen Situationen gegenseitig unterstützen. Am Ende sollte eine gemeinsame Lösung stehen, mit der Ihr beide sehr gut leben könnt.
Kinder in das Kinderwunsch-Thema einbeziehen?
Diese Frage lässt sich nicht pauschal beantworten. Hierüber solltet Ihr als Paar gemeinsam nachdenken und entscheiden, was in Eurer Situation richtig ist. Das ist sicher abhängig
- vom Alter der Bonuskinder
- vom Verhältnis, das ihr zueinander habt und
- in welcher Situation ihr tatsächlich seid.
Unabhängig davon, ob ein weiteres Kind geplant ist oder der Kinderwunsch verabschiedet wird, sollten die Bonuskinder verstehen können, warum die Bonusmama manchmal traurig ist.
Patchwork mit unerfülltem Kinderwunsch kann also gelingen, wenn
- Du Klarheit über Deine Wünsche, Bedürfnisse und Grenzen hast
- Ihr offen, ehrlich, wertschätzend und lösungsorientiert miteinander kommuniziert
- Du dem Kinderwunsch bewusst und aktiv verabschiedest und/oder
- Ihr einen neuen gemeinsamen Weg findet
Du brauchst Unterstützung oder einfach jemanden zum Reden? Ich bin für dich da. Hier findest du meinen freien Termine.
